夫妻生活要不要定时定点 该怎样节律？

性爱要不要定时定点性生活怎样节律？

有的夫妻事先把亲密制定好时间，大概哪天做？每天什么时候能做什么时候不能做？那么夫妻生活应该随性而定还是定出时间表呢？这样会不会激情全无，而变成例行公事了？

诚然，夫妻生活不应该是预先具有刻板安排的，应该是顺应激情而为的，但是，具体问题也要具体分析。完全随遇而“安”也可能具有某些矛盾。就像市场经济和计划经济，完全计划经济统死不行，完全市场经济放开也不行。就是资本主义国家也仍然有国有经济来确保整个经济的顺利运行，比如这届政府可能把某些部门私有化，下届政府又把它国有化。

有些夫妻习惯于婚内角色的分工，事事秩序井然。其实这样并不好，不能完全没有秩序但也不能太过分，重要的是双方彼此的理解和尊重。有的丈夫认为性是由男人决定的，只要自己高兴，根本不考虑对方的心情和身体状况，甚至对妻子的主动需求十分反感。也有的丈夫说他应该对妻子的性需求负责，“不论何时何地，只要她有要求，我就会满足她，从不拒绝她。”实际上这本身就是一种错误观点，好像性活动总应由妻子发动。亲密时间的选择也是决定性活动是否受女方欢迎的一个关键因素。因此，丈夫在期待妻子对他的性要求做了反应之前应先考虑一下妻子这一天过得否愉快，若有不顺心的事，就最好偃旗息鼓改日再来。当妻子患病之后，将给丈夫带来更严峻的考验，是一如既往地一上来就表现出现强烈的冲动，还是更多地体恤妻子的身体状况而给予更多的温柔、体贴和情爱？这就需要丈暂时放弃自己的自尊，谦卑一些，更敏感、体谅一些。

有些男子把性交变成一种规章制度，预先就订好在每一周的第几天过夫妻生活，或逢六、八等好日子就不愿错过，丝毫不考虑女方届时的性欲或身体状况，因此而扼杀了妻子的性欲和积极性。显然，正像没有一种可以反复利用而丝毫不加任何变化的优越的性交技巧一样，也不会存在爱人欢迎的墨守成规的性交时间。顺便提一下，过性生活的地点虽然不是性成功的重要因素，而且我们也没有什么可以选择的余地，但不受干扰、安静、安全、布置经常更新的场所对其总是有益的。

有些男子愿意抓紧早晨的时间重温鸳梦，特别是男子的性能力有所减退时，只有清晨才有反应能力。然而妻子却要安排全家人的早餐、孩子起床上学等家务事，还要收拾打扮化妆上班，感到有压力，无法放松和投入，当然也就无暇享受这一时间的性乐趣。

凡此种种，这都是受到角色分工的过分限制和束缚的结果，而不是努力去发挥自己的主观能动性、坦诚交流和相互适应，也没有意识到在婚姻系统中存在自然的节律变化并去努力适应这种自然的变化。这就说明夫妻生活中确实存在“谁跟着谁走”的问题。

有些夫妻在需求上从来没有一致过，不是你要我不要，就是我要你不要。双方虽没必要就幽默感、悲伤、价值观等达成完全的一致，但也不能完全不一致，总要有某种沟通、妥协和一致，在性问题上也不例外。夫妻既可以就同一事物同悲同乐，产生同一方式和强度的反应，也可以存在不合拍的、不同水平和方式的情绪反应，但又不能太不合拍，完全失去平衡。妻子们可能觉得自己在婚姻中处于一种悲剧式的孤独的状态，完全服从于孩子的利益，在性关系上只是消极顺从，自己的情绪反应没有得到丈夫的共鸣；丈夫们总是觉得妻子对自己体贴的不够，对婚内事物漠不关心，而对与婚姻无关的活动却精力充沛。如此形成妻子独自在家里哭泣而丈夫却在外面报怨的局面。双方在夫妻生活上可以有不同的想法、偏好和追求，这是十分自然的，但应该把不同的想法摆出来共同讨论，达不成一致意见时可以请教医生或专家。

夫妻生活应该有一定的节律，但它又不是恒定不变的，随各方情绪的好坏、性欲强弱、身体状况、环境条件等因素而变化。婚姻本身就像个稳夺器或恒温器，当双方争吵时，一方可以帮助对方降降温、减减压，以便尽早恢复到争吵前的状况；一方也可以在对方需要情感支持时带动对方，给对方升温、加压。性生活也是一样，应该存在一个调节机制，以使双方的需求和满意度达到适当的平衡。这种调节机制可称为控制论，包括调节系统的维持、反馈，对反应系统的升温或降温、加速或减速等。性和亲昵本身需要调节，而且它们在婚姻系统中还往往可以起到某种调节器的作用。比如当双方争吵之后生活往往使彼此的怒气烟消云散；又如当一方处于情绪低落时，性和亲昵往往使其感到快慰、安全，能更好地面对困境和挑战。一般而言，丈夫年轻时需要妻子不时地给他过热的性反应降降温；而妻子年轻时则需要丈夫帮她升升温，需要丈夫对她的需求比较敏感，能摸准她的“性脉搏”。调节机制的工作负荷是有限度的，“调节器”开启或关闭得太快、太频繁往往能把“机器”烧坏，调节失败，最终导致婚姻的不稳定。总之这种调节功能有一定的范围，超负荷运转或非正常运转都不可取的。在美满的婚姻中，这种调节机制往往是自动的，不需要刻意去注意。